- FELIZ DIA 29 DE DEZEMBRO!

Mais um ano chega ao fim, e logo começam as retrospectivas, balanços e reflexões sobre os dias que se foram. Na cabeça novas metas, novas esperanças, um novo começo.

Me pergunto eu: o que de mágico acontece na noite de 31 para o dia primeiro? Acordarei mais magra? Mais rica? Mais feliz?

Passo o Natal alegre e contente e logo vem a tal contagem regressiva para o Ano Novo. Confesso que esse lance de Reveillon não me agrada muito.

Primeiro surge a preocupação onde comemorar, com quem, festa, ou viagem... tá. Decidido, é necessário comprar uma roupa branca, ahhhh, e calcinha rosa ou amarela, pois é de suma importância roupa íntima nova!! As recomendações: Olha, começa com o pé direito. E mais: tem que dar três pulinhos à meia-noite, comer doze uvas, lentilhas, colocar caroços de romã na carteira, folhinha de arruda atrás da orelha, tomar três goles de champagne e jogar o resto por trás do ombro direito, pular sete ondas,... Pera lá, pára tudo! Isso é uma comemoração ou uma gincana? Dá pra estender a lista pra próxima semana?. É pra curtir a festa ou pra pagar os pecados? Além de todos os rituais dos mais esdrúxulos, temos o compromisso de passar a meia-noite muuuuito felizes. Como não? Tem sim senhor, senão seu ano inteirinho será ruim. Hã?

As expectativas para o Ano Novo são as melhores. Ouço de tudo, entre metas que as pessoas juram que vão conquistar, ou promessas que juram que vão cumprir. São as famosas listinhas. Ano que vem vou fazer uma dieta rigorosa. Vou parar de fumar. Vou entrar na academia. Vou comprar um carro novo. Vou ser mais paciente. Vou me esforçar mais. Vou conseguir uma promoção. Vou ser mais econômico. Vou casar. Vou conhecer o amor da minha vida. Vou comprar minha casa. Vou viajar. Vou conquistar Dudinka!!! (quem já jogou War?).

Ninguém quer pouco não. Agora me diz... Por que esperar o ano que vem? Por que não correr atrás de seus sonhos desde HOJE? Agora!!! As pessoas que querem parar de fumar acham que a partir do dia primeiro surgirá um desejo incontrolável de largar o cigarro? Que vão ter nojinho? Ou que uma nova promoção virá por causa do carocinho de romã que guardou na carteira? Como assim???

Isso tudo soa para mim como a velha história de começar a dieta segunda-feira. Avaliar minha vida e saber o que faço ou tenho de bom ou ruim? Mudar? Melhorar? Ser mais feliz hoje? Ah não. Não tem horário livre na agenda pra esses dias, vamos marcar pro ano que vem? Dia 31 de dezembro eu juro que começo. Meia-noite em ponto!

- SELOS

Sou meio novata nesse lance de divulgar meu blog, pois confesso que escrevo por puro prazer pessoal, A-DO-RO, e só bem recentemente resolvi passar a frente meu endereço e buscar visitas. Ando meio sem tempinho de escrever essa ultima semana, e não quero postar qualquer bobagem. Ou melhor, qualquer bobagem desinteressante... hehe.


Mas há alguns dias recebi dois selos, e vim aqui mostrá-los e agradecer. Nem sei bem como funciona, tem que indicar outros? Ai. Farei em breve...


Aqui vão:

Recebi o selo do Dário Souza, do blog Casablanca - Só o que importa (http://o-casablanca.blogspot.com/). Um blog sobre cinema, que eu volta e meia vou lá dar meus pitaquinhos, sejam sobre filmes maneiros ou horríveis... hehe, mas eu sempre tô de olho, já que tenho tido pouco tempo de ir ao cinema. Dário disse que meu blog é eclético e tem textos inteligentes. Uiaaa.






E esse recebi da Jessys King do blog: Somente idéias !!!!! Compartilhe seus pensamentos aqui.(http://jessykings.blogspot.com/), que é uma fofa, e vejo que sempre acompanha todas minhas divagações loucas por aqui.

Queridos, agradeço aos dois. Vocês me dão mais incentivo para escrever.

Beijos

- ESPÍRITO NATALINO V

...vírgula, Espírito Natalino de blogueiro, né não?!! Hihihi

* Tradução: Eu costumava receber cartas... Agora só o que recebo são emails dizendo: Querido Papai Noel, veja meu BLOG!

- CONTOS DE FADAS ÀS AVESSAS

BEM VINDOS ÀS PARANÓIAS DO MUNDO MODERNO

Dizem que as mulheres são difíceis, complexas, emotivas demais e tal. Não nego, é verdade, mas vem cá... O que é a síndrome de Peter Pan que assola tantos homens? Arg. Odeio!

Que mulher amadurece antes, todo mundo sabe, legal, mas como explicar homens barbados de 40 anos achando que são garotões? Hump. Rasgos de irresponsabilidade, narcisismo, dependência, negação ao envelhecimento são alguns dos sintomas da síndrome de Peter Pan, termo psiquiátrico usado para descrever um adulto que receia os comprometimentos e/ou se recusa a agir conforme a sua idade. E está cheio por aí, né não?

Se ainda não moram com os pais depois dos 30 ainda (o que é muito comum), com certeza têm uma relação mais do que estreita com a mãe. Em pesquisas, descobri que grande parcela da culpa está no modo como foram criados. Mães que superprotegem, mimam, enchem de cuidados a ponto de evitar preocupações e problemas, sem dúvida estão criando futuras vítimas da síndrome. Ora vejam só!

Pior que isso, só o complexo de Cinderela, que infelizmente ainda atormenta muitas mulheres. Em geral também moram com os pais até bem tarde, e esperam príncipes encantados para regatá-las sei lá de quê. O objetivo é que um homem perfeito apareça para casar e ser feliz para sempre. Mas não para por aí, as mulheres que sofrem da “doença” além de acharem que existe um príncipe em um cavalo branco, elas esperam que ele apareça e resolva todos seus problemas, que cuide, proteja, e por fim negam suas próprias habilidades. Em geral negligenciam ou nem dão muita importância a vida profissional. É o medo oculto da independência. Péssimo também.

Dizem que hoje o índice de mulheres que sofrem Síndrome de Peter Pan está crescendo. Acredito. Mas ainda está looooonge de chegar perto do número de homens na Terra do Nunca.

Acho que nenhum deles se dá conta da problemática toda. Será que homens que relutam em namorar sério ou fogem de casamento, às vezes até já carecas e grisalhos, enxergam que isso vai muito além da almejada liberdade? E as mulheres que ficam a caça de um homem pra casar, pra tirá-las de casa, será que não vêem que isso é anormal, e que elas têm suas próprias pernas para correrem atrás do que querem da vida? Daí chego a seguinte conclusão: Divã para eles!

Mulheres a espera de algo externo para mudarem suas vidas? Os homens que esperam que NADA externo mude suas vidas?

Ô povo complicado!

Por isso que nunca dei muita importância a contos de fadas nem histórias infantis. Eu hein, tô fora de mané Peter Pan ou Cinderela. No máximo iria para o país das Maravilhas da Alice, onde o povo é muito doido e deve rolar umas festas pra lá de psicodélicas. Ou então iria fazer um lanchinho com a Chapeuzinho Vermelho na casa da vovó, torcendo para que o lobo mau aparecesse. Hehehe.

* Foto: Neverland (Terra do Nunca) versão Michael Jackson. Ui, que meda.

- PORNÔ SIM, PORQUE NÃO?

Outro dia ouvi de uma mulher de trinta e poucos anos que ela nunca tinha assistido um filme pornô. Como assim?? Tudo bem, dizer que não gosta, mas nunca ter visto? Eu confesso que a-do-ro. Tanto que até fiz assinatura em casa. Mas gosto é que nem bunda, né? Cada um tem o seu.

É engraçada essa discrepância entre homens e mulheres. Du-vi-do que exista algum homem de 30 anos que nunca tenha visto. Mais fácil achar piolho em careca. Homem é mais visual, mulher mais auditiva. Tudo bem, tudo bem. É verdade. Talvez seja por isso que revista de homem pelado não funciona com a gente, só com os gays. Mas vai dizer que um bom pornô não excita?

Já ouvi opiniões femininas totalmente inapropriadas ao tema. Em conversa com uma amiga uma vez, ouvi o seguinte comentário. “Não gosto de pornô. Os filmes não têm roteiro nenhum, não tem história.” Hã??? Como assim??? Se for pra assistir filme com roteiro bom, certamente não vou procurar um filme com atores de 5ª categoria, pelados, e preocupados em manter a ereção. Peloamordedeus. E eu lá quero saber de história em filme pornô? Quero mais é ação.

Daí uma vez em casa, com amigas, uma comentou.”Ah, a Dani tem assinatura de pornô.” “Tem? Eu nunca vi direito, deixa eu ver??...” Nesta ocasião éramos umas cinco amigas. Todas se arrumando pra night. Uma saiu de fininho pra sala, constrangida. Outra ficou no quarto, mas arrumava desculpas pra se movimentar pra lá e pra cá procurando escova de cabelo, maquiagem, tudo para tirar os olhos da TV e para não se mostrar desconfortável com situação. As outras duas comentavam... “ih, que calcinha feia.” , “Ah não, olha a cara dele!”, “ Ih tem mais? Hahaha.” E os comentários mais esdrúxulos e engraçados surgiam um após o outro. Eu fiquei na minha. Já estou mais que acostumada a assistir. Bora sair? Acabou a festa! Assistir pornô com amigas era a última coisa que eu queria na vida.

Aí outra vez uma amiga teve que dormir aqui em casa, nem me lembro porque. E quando deitamos, ela vira e me fala: “Posso colocar um pouquinho no pornô? Poxa, não tenho oportunidade de assistir quase nunca...“ Importante ressaltar aos maldosos, que não é lésbica não, muito pelo contrário: saidinha e gosta muuuuito de homem. Ela só queria espiar mesmo. Saco. Falei irritada. - Ahhh não, pô. Sem noção!! Vamos ver qualquer outra coisa. “Ah, Dani, deixa, só um pouco.” Saaaaaco. - Tá bom, pode ver. Virei pro lado e fechei os olhos. Fui dormir. Filme pornô só muito bem acompanhada, e por MACHO, claro... ou sozinha.

Em geral o pornô faz sucesso em casa. E a tal a assinatura, como vocês viram, rendeu foi papo. Mas sempre existem as exceções. Uma vez rolando rock’n’roll fui lá e CLIC, liguei a TV. Fafadinha. O cara virou disse que não gostava. Como assim??? Disse que não tem graça, que ao vivo era muito melhor. Sim. Mas a gente estava ao vivo e ainda com recursos visuais, tem melhor? Nem virou pra TV, se fez de rogado. Tá bem. Nessas horas vou discutir? Nada. Depois descobri o motivo... pirulitinho. Hehe. Acho que o filme o intimidava. Só pode. Porque foi o único ser masculino da terra que ouvi dizer que não curte. Enfim...mas não estou aqui pra falar da minha vida sexual!

Soube de outros casos que a tal assinatura pornô também repercutiu comicamente. Uma amiga uma vez teve problema com a TV a cabo. Qual canal não estava funcionando? O tal. Contatada a empresa, uma visita se fez necessária. Depois de consertada, os técnicos a chamaram para conferir se estava tudo ok. Maior sexo rolando na TV e ela, com uma cara super séria, falando com o técnicos: ok, está tudo ótimo. Dispensou rapidinho. “Que vergonha!” Hahaha. Vergonha mesmo. Ainda bem que nunca tive que passar por isso.

Quem tem pornô em casa, às vezes se pega que nem Big Brother. Assistindo sem querer. A TV fica lá, ligadona. E ao zapear, sem sentir, volta e meia damos uma paradinha no canal. Só pra espiar. Costume. Só quem tem sabe o que eu tô falando.

Para os que não têm, sempre existe a opção dos pornôs chiques que rolam na madruga. Claro que não é a mesma coisa. São casais simulando, muito ligh, um sexozinho básico, mostrando, no máximo, um peitinho. Mas dá pro gasto. É o que você consegue de graça.

Os homens ainda podem clicar no Multishow depois da meia noite pra ver aquelas mulheres de lingerie ou peladas, se esfregando em danças ridículas. Parece que isso os excita. Arg.

E sempre teremos a Internet, que é um prato cheio: Redtube, Pornotube, pornoseiladasquantas.com. Sites para todos os gostos. Como assim 30 anos e nunca ter visto? Tô passada! Mulheres, por favor, um passo a frente!

- ESPÍRITO NATALINO IV

Segundo diria uma amiga: Que fafadinha essa rena.

A CUCA FOI PASSEAR E ELVIS NÃO MORREU

Hoje à tarde deitei na rede da minha varanda, meio sonolenta, sem fazer nada, só ali balançando, quando de repente, crianças no prédio vizinho me chamaram atenção: CRÉÉÉÉÉU, CRÉÉÉÉÉU, CRÉÉÉÉÚ, cantavam. Deviam ter entre sete e dez anos. Como assim? Isso lá é música pra criança cantar? Além de passada (porque já deu o que tinha que dar, né?), é uma indecência... E a dancinha então?? Creeeeeeedo.

Não sou pudica, nem conservadora, e longe de ser puritana, mas ninguém merece. Nesta idade eu ouvia Blitz, e cantava letras inocentes como Ridícula ha ha yeah, ou você não soube me amar! Ou pelo menos dançava ao som de músicas com um groove melhorzinho como Billie Jean do Michael Jackson. Entendo que quando novinhos não temos muito discernimento, e o gosto varia de acordo com o que se ouve em casa, na escola ou entre amigos. E imagino que seja difícil “blindar” os filhos contra a imensa quantidade de lixo e gêneros musicais paupérrimos que se ouvem por aí. Mas confesso que ver um bando de meninos felizes cantando créu me deixa super hiper desolada.

Sou bem informada musicalmente, busco sempre novidades. Gosto de jazz, salsa, blues, eletrônico, rock/ pop, até rock pesado, e quando tiver filhos, espero que eles corram de funks apelativos, axés, pagodes e sertanejos assim como eu. Mas vai saber...

E então quando já estou achando que o mundo chegou ao fim, e as novas gerações estão perdidas, descubro uma luz no fim do túnel! No jornal acabo de ler que foi lançada uma coleção de músicas pop/rock para bebês. Agora as crianças podem ser embaladas a um som light de Rolling Stones, Beatles, Pink Floyd, Elvis Presley e Madonna. AMEI!

Ao invés de submeter a criança ao terrível canto do boi da cara preta, ou ameaçar que a Cuca vem pegar, pais e filhos podem curtir juntos uma versão naninha de Wish you were here, Angie ou Love me tender. Isso mesmo. Podemos doutrinar o ouvido do bebê desde o berço, olha que maravilha.

Os cds são baratinhos, custam entre 10 e 15 reais, e parte do dinheiro obtido com as vendas será destinada ao INCA, mais especificamente à área infantil. As capas são fofas, pois foram desenhadas especialmente por crianças da instituição.

Agora só resta esperar que o projeto seja um sucesso e que apareçam outras edições, quem sabe com músicas do AC/DC, Lenny Kravitz, Metallica, Jamiroquai, ou Jack Johnson... hehe.

Coleção Para bebês, gravadora Coqueiro Verde

- ESPÍRITO NATALINO III