COMO SERÁ O AMANHÃ? RESPONDA SE PUDER.

Ex-presidente Itamar Franco e famosa “quem”sem calcinha no carnaval de 1994

Depois de muito tempo finalmente resolvi dar as caras no meu blog. Amo escrever, mas minhas prioridades e total falta de tempo me afastaram daqui por um bom tempo. Pensei em dissertar sobre mil assuntos... mas nada de sentar e escrever.

Chego em casa tarde, ou vejo emails do trabalho, ou vou direto fazer compras no mercado, ou tenho aula, ou saio direto pra jantar, ou tenho compromissos diversos, companhia em casa ou simplesmente chego mega exausta e só quero ver minha cama.

Hoje, depois de me entupir de bobagens da padaria, minha consciência não me deixou deitar e dormir. E voilà, lembrei do Blog.

O assunto do dia foi o funeral de Michael Jackson. Sim, pra escrever no blog não tenho tempo, contudo os 140 caracteres do twitter me permitem passar o dia entre o trabalho e pequenos relatos twittados a cada detalhe visto. Acompanhei tudo, desde a preparação, à chegada da família, o caixão de ouro, os shows... E digo: É impressionante a comoção do tanto de pessoas que nem sequer curtiam a música dele. Tudo bem, uma morte súbita, filhos órfãos e tal, mas assim... o cara está lá em L.A., nunca vi, nunca falei, não ouço nada de M.J. desde 1982 quando fez sucesso com Thriller, e de repente vou me debulhar em lágrimas? Acho que não.

Não posso negar, Michael Jackson mostrou-se um astro genial desde a infância, porém os anos o transformaram em controverso e polêmico, e já não tão musical assim. Uma pessoa fora dos padrões, onde nem ele mesmo parecia saber onde se enquadrar. Grandes homenagens foram feitas e, confesso, bem menores do que eu imaginava. A morte de Lady Di ficou muito mais marcada pra mim. Talvez também por sua história de vida, pontuada com sofrimentos e um imenso espírito solidário. Louvável.

Bom, então depois da lavagem cerebral da mídia com o tal funeral, chego em casa em busca de notícias. Sim, porque a vida não para e agora a noite só se fala do casamento de Stephany Brito e Alexandre Pato. Até onde sei, Stephany era simplesmente a irmã do ator Kaky, e Pato, um jogador bom, porém não espetacular, que teve a sorte de conseguir, numa das maiores transações já realizadas pelo futebol brasileiro, um mega contrato para jogar no Milan, da Itália. Agora especula-se sobre a ida dos famosos ao casório e recepção no Copacabana Palace. Luciano Huck já avisa via twitter que só vai depois do Jornal Nacional. Bruno Gagliasso perde o convite, acha e se enrola no nó da gravata. E amanhã veremos mais fofocas e fotos do “grande evento” da cidade.

É impressionante como as manchetes mudam. Já não se fala mais de um corpinho achado no acidente do vôo da Air France, a campanha fora Sarney perdeu força e deu lugar a nova crise da CPI da Petrobrás, e depois de amanhã, sabe-se lá o que será notícia.

Como a vida é fugaz.

- O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AGORA?

O QUE VOCÊ FEZ EM SUA VIDA?

- Você não leu meus tweets?

De um vício para outro, não consigo escapar de horas perdidas com bobagem. Antes a insônia por causa do maldito BBB, agora minha nova mania: twitter!

Isso não é novidade para muita gente, mas na minha vida só entrou recentemente.

Eu, que sou uma pessoa super na minha, discreta, que prezo pela minha privacidade, agora escrevo a torto e a direito, compulsivamente, o que estou fazendo: indo tomar banho, no trânsito, fazendo jantar para família... e por aí vai. Uma sucessão de satisfações na internet sobre minha vida pessoal em detalhes.

Inicialmente entrei para fuxicar vida alheia. Não demorou muito e logo virei uma STALKER * assumida. Asthon Kutcher e Demi Moore, não param um segundo. São dois compulsivos que escrevem toda hora e até foto da Demi de calcinha arrumando a mala Ashton postou. Sem esquecer de mencionar que recentemente Demi “salvou” a vida de uma seguidora, ao avisar a polícia que ela ia se suicidar. É, a coisa é séria, e Ashton já está para alcançar a soma de um milhão de seguidores. Uia.

John Mayer é outro: perde a namorada, por dar mais atenção ao twitter e ainda assim não perde a oportunidade de twittar logo em seguida o rompimento. Entre o twitter e Jennifer Aniston, adivinha com quem ele ficou?

P. Diddy não deixa escapar uma e digita em meio à entrevista com Ellen Degeneres, que por sua vez adora a brincadeira e usa para divulgar seu programa usando a mesma ferramenta. Até Barack Obama não deixa de twittar.

Depois de ouvir uma coisa aqui, outra ali, como não me entregar a esta mania? Agora fico sabendo quando a cantora Maria Rita almoça com o filho, que Nicole Ritchie também assiste American Idol, que a atriz Mandy Moore está com saudades de casa, que Kim Kardashian estava no México, que o chef Jamie Oliver comeu um salmão delicioso e crocante, que Rafinha Bastos come no Mc Donalds e depois fica praguejando a gula e xingando o palhaço, que Snoop Dogg só escreve com gírias e não entendo metade do que ele fala... Ah sim, e que Clara, minha amiga, está brigando com o telemarketing da TIM há mais de meia hora, que Zandra quer participar do próximo BBB para ganhar dez milhões. O que muda na minha vida saber isso tudo? Nada! O pior é isso... Não me acrescenta naaaada. Mas eu a-do-ro.

O twitter não toma muito tempo, são apenas 140 caracteres por vez e ainda descobri que posso postar também através do telefone. Agora ferrou. Fico com a mão coçando até no meio da minha aula de batuque. Ai!! Bora ver até quando e até onde levo isso.

Bom, agora dá licença, que preciso twittar avisando que postei no blog.

* Stalker em inglês significa aquele que espreita, que persegue. Graças a Mari eu escrevi certo. Tava falando certo, sabendo o que era, mas confesso que nunca na vida tinha precisado escrever essa palavra em inglês. Voilà... ajuda de amiga é sempre bem-vinda.

- WONDERbra WOMAN

Acabo de ler uma notícia no jornal, no mínimo, interessante. Depois do escândalo do dinheiro na cueca, guardar dinheiro em roupas íntimas vira moda e até salva vidas!

Em Salvador uma mulher escapa da morte por causa de 150 reais! E quem disse que o real não vale nada? Um chumacinho de notas guardadas no sutiã vale uma vida!

O tiro saiu pela culatra, ou melhor, nem entrou. Não sei se é muita sorte da mulher de ter escapado, ou azar de estar no ônibus na hora que os ladrões entraram. Tostines é fresquinho porque vende mais, ou vende mais porque é fresquinho?? ( nossa, isso é veeeelho!)

Enfim, ao ler a notícia, a primeira coisa que me veio a cabeça foi: e se ela tivesse silicone? Hahaha. Mas para pra pensar - não deixa de ser também um escudo de proteção interno! Agora as mulheres já têm mais um motivo para turbinar os seios. "Não é apenas estética, gente, é proteção!!"- podem justificar aos quatro ventos para quem recriminar o gasto com a plástica!

Humpt. Depois dizem que as mulheres são fúteis, ora vejam só. Já que a polícia não funciona, o jeito é se proteger de formas alternativas.Tá certo. Bora colocar silicone, mulherada!

PS. Bizarra esta foto. Diria até nojenta. Mas ahhh, tinha que ilustrar!!!

- VISITA INDESEJADA

A Insônia apareceu em minha vida recentemente. Devagar, alternando dias para não se mostrar inconveniente, surgiu do nada, se fez companheira, e agora não quer mais ir embora.

Tento evitá-la, não recebê-la, mandá-la desaparecer, não estou, volta outro dia... Mas o Sono, que não é me muito grato, por eu solicitá-lo pouco, abre a porta, sorri ironicamente, e a convida para entrar. Ele já vem reclamando há anos que quer ficar mais que cinco, seis horas por dia, mas eu nunca dei muita trela. Agora ele resolveu se revoltar e sair tarde da noite. Puff!! Simplesmente se manda e não comunica que horas volta. E sempre na hora que o Estado de alpha avisa que vem nos fazer companhia.

Começa então o martírio ao lado da visita indesejada: horas em frente à TV, livros, músicas, e pensamentos desde os furtivos aos mais sérios e complexos sobre questões globais. A essa hora? Sim, é o que tenho de munição para o tempo ao menos passar e ela se mancar que não estou dando bola. Mas as opções não me ajudam, e vejo que a Insônia continua prostrada ao meu lado. Ai, como dormir? Conto carneiros... Sem efeito: mil, dois mil, chatooo. Zapeio e acho um filme ótimo que está começando, mas termina as cinco da manhã. Não. Não darei corda para a visita. Deitada estou, deitada fico, o sono há de vir. Evito ao máximo sair da cama, e fazer algo produtivo já que estou acordada. Não me permito para não dar a batalha como vencida. E também decido não envolver ninguém e nem nenhum fator externo em minha luta. Sozinha, fecho os olhinhos. - Volta, por favor, suplico ao Sono. - Eu juro que deixo você ficar umas 12 horas esta noite pelo menos. Abro o olho lentamente, fingindo nem ver, mas lá está a danada da Insônia, à vontade, sem menor menção de partir.

Eis que surgem os primeiros sinais do novo dia, e com ele o desespero de não ter conseguido descansar nem umas horinhas ao menos... E neste mesmo instante, como tem feito quase que diariamente, a Insônia finalmente avisa que está de partida. Compaixão? Não, ela vai bater em outras vizinhanças onde o fuso horário é mais oportuno. A porta se abre, e o Sono volta sem dar explicações pelo atraso. Ok, aceito. Me restam duas ou três horas antes do meu dia começar. Mas ao se despedir, os dois confabulam, e a Insônia fala com sarcasmo: “Até amanha.” Arg.

Como começou a ser um problema recorrente, decidi buscar as causas da visita da maldita da Insônia. Para um combate é de suma importância conhecer bem o adversário.

Dizem que em idade avançada a insônia é mais freqüente – a partir dos 60 anos. Bom, estou loooonge disso.Histórico de depressão também é uma causa comum. Mas depressão não tem vez comigo, nunca teve. Aí fui buscar na Internet, outras possíveis causas: estresse (passo, ando super zen), ansiedade (minha única ansiedade no momento é para dormir), problema médico ou uso de alguns medicamentos (passo).

Como não me enquadrei em nenhum dos possíveis sintomas, continuei procurando: Ambiente barulhento? À noite meu quarto parece um templo budista de tão calmo. Nervosa? Com problemas? Com dilemas na vida? Nada.

Na avaliação mais profunda do momento que estou vivendo, descubro que estou ótima, tranqüila, feliz, e o único problema que me aflige é efetivamente a ausência do Sono. Como o problema pode ser a causa?

E para piorar, em meio a pesquisas descubro que dormir pouco engorda. Ai, agora acho que fiquei sim estressada. Ninguém merece!

A noite se aproxima... E lá vamos nós. De novo. Será que vassoura de cabeça pra baixo atrás da porta adianta?

Ps. Foi só um desabafo. Não busco receitas nem conselhos. Já estou munida das minhas armas preventivas e ativas: evito cafeína, deito cedo, deixo minha cama bem cheirosinha e aconchegante... E daí vai uma longa lista de precauções e atitudes para vencer a guerra. Não há de durar. ;)

PS2. Ai, ok. Confesso, confesso com vergonha, mas sou viciada no BBB, e assisto até morrer. O que tem contribuído muito para a minha falta de sono. As coisas só acontecem de madruga e daí a origem da minha falta de sono. Rsrs. Pena que a Globo não mostra tudo, e faz edições absurdamente parciais e tendenciosas. ARG. Mas tá acabando também... a partir de 7 de abril dormirei mais cedo e tranqüila, e talvez até sofra de abstinência. haha

- COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO PORNÔS

As mil e uma atividades paralelas, o trabalho e a total falta de tempo me fizeram tirar umas férias forçadas do blog. Forçadas, involuntárias e indesejáveis, pois como já disse aqui, amo escrever.

Mas cá estou eu de volta! O retorno talvez seja lento. Na medida do possível tentarei retomar minhas crônicas, meus textos, dividir pensamentos e bobagens, entreter ou não alguns de vocês. Não estou aqui para agradar a todos, aliás, nem quero. Confesso que o principal alvo do entretenimento deste blog sou eu mesma. Sinto, mas olho meu umbigo. Se eu não gostar de mim, quem gostará?

Há algum tempo postei aqui sobre pornôs, e assumi que assisto e gosto e tal. Dentre os comentários, vi de tudo: alguns engraçadinhos desagradáveis, algumas mulheres pudicas, e um ou outro realmente captou que não há nada demais em falar sobre sexo. Quem disse que isso é privilégio dos homens? Uma amiga minha chegou a falar que eu era corajosa por ter postado aquilo. Nos tempos de hoje, me admirei sinceramente com as reações.

Sou contestadora, polêmica, sarcástica, engraçada, e faço sim e falo o que me dá na telha. Claro, desde que não afete ninguém, sou consciente e não doida. Costumam me rotular de autêntica. Bom, pra mim autenticidade na personalidade de alguém em geral é sinônimo de pessoa difícil. Já perceberam? Difícil ou esquisita. Esquisita não sou. Difícil? Diferente? Que seja. Pessoas comuns me cansam. Tomo para mim palavras uma vez ditas por Chaplin: No fim, tudo é uma piada. ;)

Então para voltar já colocando lenha na fogueira, vou postar aqui um email que recebi recentemente, com uma lista ironizando o que se “aprende” assistindo filmes pornôs. Engraçado. O email veio em inglês. Com a devida tradução, e óbvio, com meus pitacos pessoais, mexi daqui, tirei dali, acrescentei acolá e agora aqui vai para vocês. Divirtam-se.

Coisas que aprendi assistindo filmes pornôs:

1. Mulheres sempre transam de salto alto.
2. Homens sempre estão de pau duro, e prontos para o que der e vier.
3. Quando fizer sexo oral numa mulher, 10 segundos são mais que satisfatórios.
4. Quando uma mulher é surpreendida se masturbando por um estranho, ela não gritará de vergonha, e sim insistirá para que ele transe com ela.
5. Mulheres sorriem satisfeitas quando homens gozam em sua cara. E ainda ficam brincando de gargarejo, e mostrando o gozo como se fosse a coisa mais sexy do mundo. (ARG)
6. Mulheres AMAM transar com homens feios e de meia idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente e reviram os olhos quando pagam boquete.
8. Mulheres sempre gozam junto com os homens.
9. Todas as mulheres se livram facilmente de uma multa por velocidade pagando um boquete para o guarda.
10. Todas mulheres são safadas e escandalosas.
11. Pessoas dos anos 70 não transavam a não ser que tivesse um solo de guitarra como fundo musical, ah e todos muito cabeludos, em todas as partes do corpo.
12. Aqueles peitos são de verdade.
13. Uma comum e prazerosa pratica sexual para um homem é bater com seu pênis meio ereto repetitivamente na bunda de uma mulher.
14. Homens sempre gritam “OH YEAH” quando gozam.
15. Se um ménage acontece, os homens irão se cumprimentar com um tapinha no ar, estilo give me five - e a mulher achará super normal.
16. Dupla penetração faz mulheres felizes.
17. Homens asiáticos não existem.
18. Se você cruzar com um casal transando atrás de uma moita, o cara não ficará nem um pouco puto se você enfiar seu pênis na boca da namorada dele.
19. Enfermeiras sempre estão peladas por debaixo do micro uniformes brancos, e estão sempre dispostas a pagar boquetes para seus pacientes.
20. Quando sua namorada te pegar transando com a melhor amiga dela, ela só fingirá estar revoltada por uns cinco minutos antes de resolver fazer uma suruba a três, feliz e contente.
21. Mulheres nunca têm dores de cabeça, nem menstruações
22. Quando uma mulher esta chupando um cara, é de suma importância que ele repita varias vezes “isso , chupa” para que ela não se esqueça o que esta fazendo
23. Bundas são sempre limpas.
24. Um homem ejaculando na bunda de uma mulher satisfaz todas as partes envolvidas.
25. Mulheres sempre parecem incrivelmente surpresas quando elas abrem as calças de um cara e veem que ali dentro tem um pênis. Ohhh!
26. Homens nunca têm que implorar por algo.
27. Quando em pé durante um boquete, um homem sempre colocara uma mão na cabeça da parceira e outra no quadril, tipo lavadeira.
28. Mulheres não têm pêlos pubianos não interessa que idade elas tenham .
29. Mulheres estranhas não se importam se vocês catarem elas na rua para uma rapidinha no seu carro.
30. Transar no meio do mato ou em cima de feno é ótimo. Não pinica, não tem bichos e não “soltam as tiras”.
31. Festa de casais amigos SEMPRE se transforma num swing. Mesmo que seja um simples churrasco no meio da tarde.
32. Toda garota com rabo de cavalo é uma adolescente.
33. Qualquer outra é uma mãe solteira gostosa.
34. Quando uma mulher tem ânsia de vomito durante sexo oral, é sinal de que o homem encontrou o ponto G existente em sua garganta.
35. Mulheres odeiam conversar, mas adoram falar sobre sacanagem.
36. Homens prestadores de serviço como bombeiros, encanadores, jardineiros e afins, são sempre gostosos e lindos e estão sempre prontos para fazer um serviço extra: comer a dona de casa.
37. Aliás, todas mulheres abrem a porta de casa para estranhos seminuas.
38. Mulheres sempre que se reúnem sozinhas têm um surto de homossexualidade e começam a se esfregar, e a brincar de lésbicas. Prática hiper comum.
39. Mulheres sempre estão vestindo cinta-liga ou estão sem calcinhas no dia a dia. Não existe a opção: calcinha normal.
40. Nenhum homem usa cuecas.

- PINÓQUIOS MASCARADOS

Quem na vida já não conheceu um mentiroso compulsivo? Eu tive um rolo há anos atrás que era assim. Não posso negar que me divertia. Cada vez que saíamos com casais diferentes, amigos diferentes, eram as mesmas histórias, mas com versões completamente divergentes. Quanta mentiiiira. Eu deixava, né? Ia desmentir o coitado na cara dura? Nada. Estavam todos se divertindo, rindo, e eram mentirinhas bobas, sem importância. Dizem que quem conta um conto, aumenta um ponto. Este aumentava pontos, exclamações, interrogações e até reticências.

Existem pessoas que mentem tanto, que quando falam a verdade ninguém mais leva fé. Nunca se sabe. Tenho uma funcionária que vive atrasando. Como ela não vai de ônibus e não pode usar o trânsito como artifício, no começo a desculpa mais recorrente era: o metrô parou. Há? Como assim? Parou? Mas você está atrasada há mais de uma hora. O metrô se pára, pára uns cinco minutos. Mais que isso gera pânico aparece no jornal, imagina. Onde parou? Em que estação? Que horas? Vou ver na internet, vou ligar para o metrô. Como ela percebeu que não colava, as desculpas mudaram. Um dia era tiroteio perto do lugar onde mora, outro dia teve dor de barriga e parou no meio do caminho inúmeras vezes para ir ao banheiro, e por aí ia. Eu dava bronca, e ficava naquela... “me engana que eu gosto”

Aí esta semana, liga ela no trabalho, dizendo que ia atrasar porque estava no hospital tomando soro. Contou que passou mal à noite, que achava que tinha sido intoxicação alimentar, blábláblá. Pensei cá comigo: An han... Sei, sei. Como eu estava ainda em casa, nem dei muita importância. Fiquei mais preocupada em organizar as coisas em função da ausência dela. Mas de repente me deu um clic, peguei o tel e falei com a outra funcionaria: - Liga pra ela agora e pede pra trazer atestado!! Ligou. “Ih, já saiu do hospital, já esta a caminho.” E a pulga atrás da orelha a esta altura do campeonato já estava tão acomodada, que já estava até querendo montar um circo.

Enfim, pensei com meus botões: Estava no hospital nada. Fala sério. Outro clic. Humm. Liguei no trabalho, e pedi: - Quando fulana chegar, cata um buraco nela! Se ela tomou soro, tem que ter um furo no braço, em algum lugar. Vê se ela tá furada! E aí pensei: - Ahhhh, dessa vez eu pego de calça curta! Olha, aos que não me conhecem, não é que eu seja carrasca nem nada, alias, sou uma chefe bem tranqüila. Mas depois de meses de atrasos constantes e desculpas esfarrapadas, não tinha mais opção: Cata o buraco nela!

Para minha surpresa, desta vez era verdade! Ela realmente tinha passado mal, coitada. E depois eu ri, lembrando a que ponto eu cheguei... - Onde está o buraco? Haha. Tava lá, inchadinho, e ela mal, fraca e até bem pálida.

Da mesma tchurma do Pinóquio, tenho uma amiga que volta e meia me deixa recados, tipo: “Me liga URGENTE!” Nas primeiras vezes caia. Ligava correndo e largava o eu que estava fazendo, super preocupada. Nada. Era alguma dúvida boba ou fofoca furada. E pior é que ela insiste até hoje. Manda SMS: “me liga urgente!!!! Preciso falar com você!!!!” An han. Já era. Ligo nada, tô ocupada. Amanhã quem sabe. Mas sempre fica a dúvida: - E se um dia ela realmente estiver precisando de mim, desesperada, pendurada num penhasco? Este é o risco de quem mente sempre: um dia não será mais levado a sério. Vai despencar ué.

Os mentirosos compulsivos seguem à risca a filosofia de um velho provérbio escocês: "Prefiro uma mentira que me favoreça a uma verdade que me prejudique." Tá bom, mas eles que agüentem as conseqüências de seus atos. Porque um dia elas virão!! Infelizmente, ou felizmente, nem todos terão a sorte do Pinóquio com um happy end. Ahh, se pelo menos o nariz crescesse... Eu juro que já me daria por satisfeita.

- 6 COISAS, 6 LINKS ... ou 3 x 2

Saber que as pessoas curtem o que escrevemos é uma delícia. Receber um reconhecimento, mais gostoso ainda. Recebi este selo de duas pessoas. Então vamos à divulgação do selo e às regras.

Fui indicada por Igor Pinheiro, que tem um blog sobre séries. http://seriespps.blogspot.com/.
Para quem curte séries é legal dar uma espiada. :)

E também fui indicada por Nat Valarini , do Garota Pendurada. http://garotapendurada.blogspot.com/.

Queridos, que bom que vocês gostam do meu bloguitcho. :)

REGRAS
1. Linkar a pessoa que te indicou.

O garota pendurada já estava linkado. Não topo muito linkar blogs que não têm muito a ver com o meu. Não é que eu seja chata, mas só linko quem eu realmente acompanho. E eu não tenho muito tempo mesmo pra ver muitos blogs. Bom, como sou uma fã de séries, vou linkar o Igor tb. Mas vou logo avisando que não vou sair simplesmente linkando gente nada a ver porque recebo selos, viu? Isso pra amanhã ninguém reclamar. :)

2. Escrever as regras em seu blog. - Escritas

3. Contar 6 coisas aleatórias sobre você.

- Sou batuqueira de carteirinha. Descobri ano passado a música como terapia e faço oficina de percussão no Monobloco.
- Sou impulsiva, intensa, volúvel e quero fazer tudo ao mesmo tempo agora. - Prezo pela qualidade de vida. - Não tampo pasta de dente nem por um decreto. Pode reclamar, brigar, espernear, me dar bronca diariamente, simplesmente não fecho, é mais forte que eu. Péssimo hábito. - Já morei em Paris e em Londres em épocas bem diferentes, e amei. - Sou viciada em música. Desde o jazz ao rock pesado.

4. Indicar mais 6 pessoas e colocar os links no final do post.

Olha, não vou indicar 6 não! Vou indicar 3 duas vezes, vale?? Indico os que já estavam linkados no meu blog. GAROTA PENDURADA http://garotapendurada.blogspot.com/ TRINTA E POUCOS ANOS http://algunstrintaanos.blogspot.com/ CAFÉ COM NOTÍCIAS http://cafecomnoticias.blogspot.com/

5. Deixar a pessoa saber que você a indicou, deixando um comentário para ela.
6. Deixar os indicados saberem quando você publicar seu post.

- MITOS OU VERDADES?

Toda mulher loira é burra?
Não, não é. Mas acho sim, que de alguma forma os fios loiros afetam o cérebro. Burras não. Acho que não tem nada a ver com inteligência. Arriscaria dizer que talvez sejam mais lentas. Hahaha. Eu mesma tenho umas mechinhas que às vezes confundem meus pensamentos. Ainda bem que são bem poucas. Eu sou morena!

Todo japonês tem pinto pequeno.
Não sei, nunca vi. Será? Tem cara. Ó, mas eu nunca na vida vi japonês atuando em filme pornô.

Toda mulher é barbeira.
Ahhh isso não é verdade. O que acontece é que as mulheres conseguem fazer várias coisas ao mesmo tempo. Mulher polvo: tudo ao mesmo tempo agora! Então enquanto dirigimos, olhamos o gatinho do lado, nos maquiamos, falamos no celular, bebemos água, arrumamos a bolsa, damos uma conferida no modelito exposto no outdoor... daí às vezes a atenção no trânsito escapa por um breve momento. Não é barbeiragem! Homens são diferentes! Eles só conseguem fazer uma coisa de cada vez. Apenas um foco! Tadinhos. E ainda assim, com total atenção voltada apenas para o volante, o que tem de homem barbeiro por aí não está no gibi.

Mulher que tem o segundo dedo do pé maior que o dedão manda no homem.
Verdade!!! Manda mesmo. Todas que vi que tem o segundo dedo à la E.T., mandam! E como mandam!

Coçar a mão é sinal de dinheiro.
Mentira! É picada de mosquito, falta de banho, alergia... Tudo, mas dinheiro não!

Com mulher de bigode nem o diabo pode.
Nem o diabo nem ninguém, né?!. Vai correndo pra depilação, filha! Ou pro circo! Ninguém merece.

Pisar em cocô na rua é sinal de sorte. E caca de pombo na cabeça também.
Hã? Sorte de quem? Sorte tem o infeliz do dono do cachorro que não esta por perto quando isto acontece, porque se tivesse, ahhh ele ia ouvir!! Mal educado. Ou sorte do pombo que voa, né.. senão pegava o degraçado, pra ele ver o que é bom cagar na cabeça alheia.

Vassoura atrás da porta espanta visitas.
Já coloquei. E a pessoa continuou na minha casa por hooooras. Não funcionou.

Colocar a bolsa no chão faz o dinheiro acabar.
Mentira. Só se o dinheiro for gasto pra comprar uma bolsa nova, porque eu não coloco minhas bolsas caríssimas no chão de jeito nenhum. Tá doido?

A pessoa que é pulada não cresce mais.
Putz, devo então ter sido pulada inúmeras vezes, pois sou baixinha até. Os anões, coitados, devem ter nascido embaixo de uma cama elástica.

Chinelo ou sapato com a sola virada para cima dão má sorte.
Ahh balela. Isso foi inventado pela mãe de um filho bagunceiro, ou esposa de um marido relaxado, para eles guardarem os calçados nos devidos lugares!

Quem come muito à noite tem pesadelos.
Verdade. Além de pesadelos, indigestão e azia.

Recusar coisas para grávidas dá terçol.
Dá nada. Isso é praga delas, mas não pega não. Pode dizer NÃO à la vonté. Elas que ficam usando este artifício pra conseguirem tudo que querem. Grávida não é doente não, gente. Isso é chantagem emocional.

Apontar estrela com o dedo faz nascer verruga.
Aponto. Aponto mesmo, sempre apontei. Nunca tive. Se fosse verdade, os astrônomos estavam lascados.

Se sua orelha esquentar de repente, é porque alguém está falando mal de você.
Nunca reparei minha orelha quente. E olha que tem gente pra chuchu que fala mal de mim! Haha. Ainda dizem que nesses casos, tem que ir dizendo o nome dos suspeitos até a orelha parar de arder. Assim você descobre o fofoqueiro maldito. Haha. Será? Se alguém tentar e der certo, me conte.

Ahhh quanta bobagem. Eu, cética de todo que sou, questiono toda e qualquer crendice popular que me falem. Tudo bem, até lanço mão de um ou outro bordão por simples força do hábito. A gente ouve aqui, quando vê está repetindo ali: cuidado com o gato preto! Não abra o guarda chuva dentro de casa! Quebrou um espelho, ihhh sete anos de azar, não passe embaixo da escada; Olha, não pode comer manga com leite... que meda.

O pior é que existem pessoas que acreditam piamente em tudo. Ok, vá lá. Boa sorte. Eu admito que acho, no mínimo, interessante. Diria até pitoresco. Faz parte da nossa cultura e passa de geração para geração. Entre verdades e mentiras, peneiro o que realmente acho válido. O resto, bom, o resto tira ao menos um sorriso do meu rosto. Não me deixo levar. Besteira. Nem que eu acordasse numa sexta-feira treze, chuvosa, com terçol, verruga, orelha escaldante, bolsa no chão, e um gato preto ao meu lado. Não me importaria. Que mané gato preto o quê, sou mais eu! - Dá licença, gato, sai do meu caminho que eu quero passar! E sairia feliiiiz, linda, loira e japonesa, provavelmente fazendo mil barbeiragens pelo trânsito afora.

Sem me levar muito a sério: Loirinhas, homens, barbeiros e barbeiras, grávidas, japas, verruguentos e gatinhos pretos, tudo é uma grande brincadeira!!